El hombre de ojalata contempla la posibilidad de probar Bardahl Maxima Compresion

Hola. Soy Andres “Lupine Wolf” Olivera y andaba colgado de esta, cuando de repente me acorde que tengo una pagina con el amigo Anibal “Me robo el latiguillo de mi colega” Capotorto y no estaria mal hacerle un update. Sepan disculpar la tardanza, ocurre que hemos hecho dos importantes cambios: Mejoramos el foro a la ultima version del vBulletin, lo cual trae importantes ventajas como no tener ni idea como configurarlo y por otro lado hemos cambiado de hosting al prestigioso elserver.com . Si les suena el nombre debe ser porque hostean a El LoCo, el creador de Locoarts y responsable de que cualquier persona que escribe con “k” diga “viteh” al final de cada oracion olvidando que hace 8 meses que dejo de ser gracioso. Al loco en su momento le ofrecimos hacer un intercambio de banners pero no tuvo vision de futuro y no nos contesto. Claro, total el tiene 10.000 visitantes y nosotros 100… pero eso no es excusa para perderse esta oportunidad unica. Por lo tanto, no me queda otra que llamarle la atencion para que visite nuestra humilde pagina, de esta manera:

“El LoCo es hijo de un container lleno de putas.”

Veremos si resulta. Pasando a otro tema, durante el tiempo que no escribi nada estuve en un mal momento. Yo nunca tuve un cuerpo normal: Tuve varicela a los 16 años en vez de a los 5 como todo el mundo, el estiron nunca llego ya que quedo retenido en la aduana, todavia tengo dientes de leche, mis pies hacen un ruido extraño cuando los muevo que simulan una caja de cambios rota y ni hablar de mis sentidos: Mas alla de la vista que es lo unico que anda bien, los demas estan jugando otro partido. Me tienen que repetir todo 2 veces y no tengo sentido del olfato en absoluto, por lo cual hoy en dia me doy cuenta que mas de un flato que pense paso desapercibido en realidad habia aniquilado la percepcion de los presentes y por eso no emitian palabra. Todo esto sin embargo se me hizo costumbre pero este mes mi cuerpo (seguramente en forma de protesta por como lo alimento con cosas que encuentro en la heladera y que ya tienen edad legal para manejar) decidio ir mas alla dandome los siguientes males:

Objetos no identificados sobre la base del pie.

Al principio pense que podían ser ampollas, pero me llamo la atención que de repente iban apareciendo una al lado de la otra, día a día iban cubriendo mas territorio con fachista entusiasmo, hasta me parecio ver una esvástica en un momento. Finalmente llegue a la conclusión que tengo en el pie mas hongos que en la aldea de los pitufos. A mi me gusta la medicina natural, por lo tanto cuando me fui a bañar enjabone bien el area y le entre a dar masa con una esponja que podría romper adamantina. Mientras les gritaba cosas en Aleman y me sorprendia porque no conozco el idioma, algunos se mantuvieron intactos y otros quedaron destruidos, dejando la piel como lo que queda en el agujerito de una Cepita cuando le pones la pajita.

Curiosamente hoy en dia tengo el pie sano, pero siento picazones en la espalda que no pueden ser otra cosa que hongos deportados hacia el otro hemisferio, en la tradicion nazi. Los turros saben que no llego con la esponja hasta la espalda asi hoy en dia me cuesta dormir mientras escucho vocecitas gritando “Sieg Hail!!” desde mi detrás.

Hemorroides.

“Pomada” jajajajajajjajajaja

El tema de las hemorroides para quien no lo sepa, es que un pedazo de intestino, tripa, molleja o lo que sea que hay adentro del ano, en vez de ser sensato y quedarse en su casa, aprovecha la fuerza que uno hace al cagar para tratar de escapar y empezar una vida mas digna, seguramente en España o Estados Unidos como suele pasar. Esto convierte el placentero y sagrado acto de ir a cagar en un doloroso juego de Whack-A-Mole, donde una vez terminada nuestra defecación, debemos ver como meter ese topo loco que se esta asomando de nuevo para adentro.

Esto se complica mas cuando uno esta por ejemplo en el trabajo, ya que el papel higienico irrita esa zona y es como rascarte una llaga. En casa tengo la ventaja del videt, uno de los grandes inventos franceses como la baguette, el corset y la chaquet, y digo ventaja porque cuando le pego un duchazo a la hemorroide esta se manda para adentro haciendo chillidos como un gremlin apuntado con una linterna. Llega un momento que uno se acostumbra a este pedazo de si mismo que tiene oculto como el tipo ese que tenia un hermano que le salia de la panza en la pelicula con Arnold Scharzenegger que estaba en Marte con una mina con tres tetas y que se le salian los ojos al tipo porque se me escapo un sordito de esos que comente antes.

Tos irreverente.

Fumo como un escuerzo, los cuales aparentemente estan todo el dia estresados y se la pasan tragando humo si le hacemos caso al dicho popular. Como los puchos aumentaron un 12,5%, estoy seriamente pensando en dejar de fumar. Si lo hago tengo que reemplazar mi ansiedad oral de otra manera, pero que puedo llevarme a la boca y chupar hasta quedarme con un gusto raro en el paladar? Si, ya pense en chupar una buena pi-
pa pero seguramente ese tabaco tambien es caro. Ademas esta el tema de la dependencia fisica ya que mi sangre al dia de hoy esta formada por:

23% Globulos Blancos
32% Globulos Rojos
7% Plaquetas SCSI
8% Nicotina y Alquitran
4% Alquitran y plumas forastero, vete de mi Saloon.
11% Cafeina
5% Saudade
27% Lo votaria a Menem

Son las 9 de la mañana, pensa algo vos.

Como no tengo la fuerza de voluntad para mas nada que levantarme de la cama y esto solo ocurre porque llega un momento que necesito ir a mear, menos aun va a pasar que logre dejar este vicio, sumando el hecho que no lo puedo reemplazar por nada. Ni siquiera por una buena pija, que es lo que estan esperando que diga hace 2 parrafos porque nos toman a Bicho y a mi por un par de putos cuando NO somos putos y rara vez nos damos masa.

Con todo esto no me quedo otra que visitar a un medico, pero si algo me molesta es que venga un señor vestido de blanco y me diga que tengo que hacer, que comer y como cuidarme, por eso cada vez que veo un heladero lo mando a la concha de su hermana. Sin embargo fui y paso algo asi:

Visita 1.
Lupine: Buen dia doctor
Doc: Hola Andres. Como te sentis?
Lupine: Tengo nana.
Doc: Correcto. Vamos a hacer un chequeo de rutina. Sacate la ropa.
Lupine: Bueno pero apaga la luz que me da vergüenza
Doc: Te tengo que revisar con la luz prendida. Soy tu medico, no te tiene que dar vergüenza.
Lupine: Ponete en pelotas vos entonces.
Doc: Como no. (se queda en zunga) Que talco la carpa? Parece el circo rodas no?
Lupine: Me voy a la mierda.

Visita 2:
Lupine: Buen dia doctora:
Doc: Buen dia. Digame cual es el problema?
Lupine: Queria un chequeo general.
Doc: Esto es una veterinaria.
Lupine: Uh, perdon (se va)
Doc: … hay cada uno… Lupine: (vuelve) Me da un trocito igual?
Doc: No.
Lupine: Forra. (se va a la mierda)

“Y, tenes jodido el cigueñal”

Visita 3.
Lupine: Buen dia doctor.
Doc: Buenos Dias. Digame, que lo aqueja?
Lupine: Tengo bichos doctor.
Doc: Hmmm… inquietante. Acuestese boca arriba sobre esa camilla.
Lupine: Asi esta bien?
Doc: Perfecto. Ahora, masajeese lentamente la ingle mientras me observa
Lupine: Perdon?
Doc: HACE TANTO QUE NO ME SIENTO DESEADO
Lupine: Me voy a la mierda.

Visita 4:
Lupine: DAME TROCITOS, PUTA!
Doc: OTRA VEZ ACA? VAYASE YA MISMO DE MI VETERINARIA
Lupine: (le mea la puerta) Castradora! (se va corriendo en cuatro patas).

Visita 5.
Lupine: Buen dia doctora
Doc: Hola. Decime, que te trae por aca?
Lupine: El 130 me deja en la puerta (Sonrie, saca una corneta y la hace sonar)
Doc: ….ok. Vamos de nuevo. Estas aca para un revision general?
Lupine: No, general no, recien soy subcomandante (Saca una torta de merengue y se la estrola en la cara. Hace sonar la corneta de nuevo)
Doc: (suspira) Bueno, sacate la ropa y sentate en la camilla.
Lupine: Como no.
Doc: (con el estetoscopio apoyado) Deci “33”.
Lupine: Lo digo en letras o en numeros? (Hace “Plop!” como condorito y se cae para atrás tirando todo al carajo, no sin antes hacer sonar la corneta).
Doc: PODES DEJAR DE HACER CHIQUILINADAS?
Lupine: Perdon. (se levanta y se sienta).
Doc: Bueno. Respira profundo y larga el aire despacio.
Lupine: (respira profundo y larga)
Doc: Bien. Ahora abri la boca y deci “aaah”
Lupine: Que decia?
Doc: No, que digas aaaah
Lupine: Que diga a quien?

“Bienvenidos a mi clinica. Disculpen mi cara”

Doc: AAAH. HACE AAAAAH CON LA BOCA.
Lupine: Aaaaah….
Doc: Bien…
Lupine: …mmmm hizo un dia un sapito, Aaaah mmm hizo un dia un sapito para mi, los sapitos hacen Mmmm Aaaah Mmmm.
Doc: (se quiebra, se da vuelta, seca las lagrimas y con gran integridad prosigue). Vamos a hacerla mas simple. Por que viniste?
Lupine: Me siento mal.
Doc: SENTATE BIEN!! AJAJAJAJJAJAJAJA!!
Lupine: Que desfachatez! (le pega un cachetazo, la doctora se resbala sobre el merengue de la torta y se desnuca contra el lavatorio)
Lupine: Uh…. Doctora?
Doctora: ……..
Lupine: Doc?
Doctora: ……..
Lupine: (Hace sonar la corneta)

This entry was posted on Thursday, April 1st, 2004 at 5:50 pm and is filed under Updates. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.