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Lupine

Updateando los updates

by Lupine

Soy un buen catolico.

HOLAF. Este update se iba a llamar “Flaco pará con el relleno” y la razón es simple: Bicho tendría que estar subiendo algo. Como el señor quiere “esperar” a ver si le pasan mas cosas, mientras tanto hay que improvisar. Tengo uno a medio escribir, pero le falta cocción. Pensar en un nuevo update me dio nostalgia de los viejos tiempos, cuando hacerlos no costaba mas que un par de horas y las ideas venían solas. Solo había que mejorar uno de Bicho, tan dificultoso como ganarle una guerra a Francia. Hoy en día, el puto escribe cosas mejores y por otro lado tengo que mantener un nivel.

Recordando esos updates pasados, note que habría que actualizar algunas cosas según los eventos ocurridos. Por ello, me permito agregar la siguiente data a los updates de antaño. Antes de proseguir, aclaro una cosa. La mayoría de ustedes estarán leyendo esto porque conocen LIA, pero es hora de conseguir mas gente. Para ello, cada tanto voy a poner ciertas palabras y frases (en itálica) que seguramente muchos deben buscar en Google, para que por error lleguen acá y en una de esas, se queden.

Video de Keyra. Fotos de Keyra

Lupine vs. Cucarachas y La amenaza Regresa:

Vivo de nuevo en la casa de mi madre, que sospecho esta construida sobre el esqueleto de La Cucaracha Alpha, que habitaba esta tierra en la misma época que los dinosaurios. De temible tamaño, la causa de su extinción fue que no había en la época heladeras donde esconderse detrás y fue así que estos gigantes cayeron en sueño eterno, esperando que sus pequeñas descendientes las despierten con la llegada de los primeros electrodomésticos.

Que ira a hacer Keyra?

En la actualidad, estos gigantes son tomados como leyendas y mitos, es lo que les cuentan las cucarachas madres a sus hijitos cuando se van a dormir. Sospecho sin embargo que debajo de mi casa existe una de estas criaturas, y la comunidad cucarachil con la que crecí no es mas que el mas antiguo de los cultos en la sociedad insecta. No tengo pruebas pero es mi creer que cada tantas noches, las cucarachas intentan revivir esta bestia, en vano, ya que es solo un esqueleto viejo. Mientras tanto, hemos trazado una tregua: yo no las jodo cuando están en la cocina, pero ellas que no vengan a mi cuarto. No todas respetan la cláusula y ya han muerto bajo objetos varios como el control remoto (mi favorito), un hacha y el clásico aerosol+encendedor. Luego dejo los cadáveres a plena vista, para que las otras las tomen de ejemplo. Este accionar no es comprendido por las chicas que lleve a mi casa, que no logran digerir la poesía de ver un exoesqueleto lleno de pus en cada metro cuadrado de mi habitación, llamándome cosas feas como “asqueroso” o “mugriento”. YO NO EXCRETO SANGRE TODOS LOS MESES, CONCHUDAS. Lo que es peor, desde hace tiempo que solo veo cucarachas chicas en mi cuarto, claramente son adolescentes impulsados por sus amigos a pasar por “el cementerio” para poder ser “buena onda” como ellos.

Minas en pelotas.

Lo unico que me falta

Aun más insultante son 2 tipos de cucarachas nuevas. La primera no creo que sea toda una calaña sino una sola, ya que siempre hace lo mismo y sale del mismo lugar pero como la comunidad oriental, es difícil individualizarlos. Y con ese comentario se acaba de ir mi sueño de cogerme una asiática. O tener un amigo japonés que me diga “Sos un gaijin pene” cada vez que digo algo que escuché en un anime. v_v

Sexo con webmasters

Volviendo a este ejemplar. Ya va mas de una vez que estoy en la maquina haciendo algo, viene una cucaracha, se mete en mi taza, SE PONE A TOMAR MI CAFÉ, y después se va. No es joda. La vi meter la cabecita en el liquido, ponerse a deglutir, y despues irse contenta. La increíble desfachatez de esta temeraria me dejo azorado, ya que encima las veces que la trate de matar siempre zafó, ya que sabe donde meterse. Parece vivir en el mueble donde tengo el monitor, de difícil acceso para mi, así que la guacha zafa de mi lanzallamas. Pero se toma mi café. Ni las cucarachas me respetan.

Mis pechos son enormes y me da vergüenza

El otro nuevo tipo de cucaracha no es un individuo, sino varias. Estas tienen la costumbre de, cuando estoy en la maquina, acercarse y mirarme. En el caso de que las ignore, se suben al monitor y me tapan. Cuando las saco de un remerazo o algo similar, ya que no quiero dañar el monitor, se suben a donde tengo el mouse y se quedan ahí. Lo único que me faltaba. Cucarachas góticas. Prácticamente puedo escucharlas rogarme que las quite de su miseria, y como todo buen espécimen de esta raza, si no les presto atención se ponen en frente de mi monitor, lo mas cercano para ellas a postear en un fotolog. Hasta creo poder escuchar, cuando finalmente les doy un hachazo, un silencioso alarido de “Oh, cruel ángel redentoooooor”.

Luciana Salazar, Pamela David, Karina Jelynek y Angelina Jolie con bikinis de crema chantilly, un ovejero alemán y un alemán ovejero

Cristian Castro tiene un pete en la espalda:

Sigue estando ahí.

Yo trabajo en una empresa

Conseguí trabajo, en otra empresa. El hecho de ser un Administrador de Redes certificado por Cisco, (CCNA), me facilito un puesto en el NOC de una empresa satelital. Para los que no conozcan mucho de estos lugares, un NOC es el Network Operations Center, aunque como acabo de inventar esa definición bien podría ser también No Oso Copular o No Obtengo Clavarla, que también se aplicaría a lo que hago. O dejo de hacer.

Dinero por internet.

De cualquier manera, aquí estoy. Este laburo tiene sus cosas positivas. Una de ellas fue cuando entre al baño y vi un bidet al lado del inodoro. No solo eso que ya de por si me dan ganas de pedirle compromiso al arquitecto del lugar, sino que el papel higiénico que utilizan es la cosa mas suave que alguna palpé. Es como si cada vez que fuera a cagar, un trío de querubines me limpiase el orto con nubes de ensueño, a veces tengo miedo que al bajar el papel del rodillo salga volando un unicornio.

Regalo cachorritos de Hush Puppies.

Otra de las ventajas es el café gratis, y no hablo de esas maquinas de mierda como las que tenia en el ISP donde laburaba. Recuerdo como al pedir un café en la otra maquina esta comenzaba a agitarse como un centrifugado, mientras que si mirabas por detrás se podía ver una manguerita agitarse como una culebra que se quiere rascar pero no sabe bien donde le pica. Esta manguera, además, venia directamente del piso por lo cual nunca quedaba claro que carajo ponía en la maquina y donde venia, dado el gusto del café probablemente del 7mo infierno o alguna sucursal. En este laburo sin embargo, dispongo de una maquina de café expresso. Apretar un botón y escuchar como se muelen los granos y comienza a verter su néctar me da una excitación tan erótica que me recuerda que estoy muy solo.

Al menos encontre ahi mismo una clara definicion de Bicho, que me hace sentir como si laburara conmigo.

Técnicas de secuestro.

Este lugar es un plato -cuak-

Hablando de soledad, pastorutti. Hay 2 días en mi “semana laboral” que los trabajo de noche. Este trabajo esta localizado en Benavidez, que para la mayoría de ustedes debe quedar entre Minas Moria y Gondor. No estan muy errados. Benavidez se encuentra cerca de Tigre, y mi laburo en particular es dentro de un shelter en un predio que parece estar en el medio del campo. Mi única compañía a la noche son 2 aguiluchos y una lechuza. La lechuza, como la mayoría de mis citas, siempre que me acerqué me grito cosas, alzó los brazos y se puso a girar la cabeza en 360 grados. Los aguiluchos son un caso aparte que me campean en el techo del shelter y de vez en cuando se golpean contra el vidrio a las 3 de la mañana con expresión de “ME ALIMENTO DE VISCERAS” y se van.

Bucovaginal 15 pesos sin globito.

Nunca me molestó estar completamente solo, pero tiene sus problemas. Por ejemplo mientras escribo este update me encuentro en el laburo, y me acabo de clavar una suprema napolitana que me sobró de la cena. Cualquier carnívoro sabe que el pollo esta hecho de un material que, por un tema de polarización opuesta con respecto al calcio, se clava entre los dientes cual polilla contra una bombita. Me pone muy nervioso tener restos de alimento entre los dientes pero no suelo llevar hilo dental conmigo. Hay toda clase de herramientas en el shelter con las cuales podria desde reparar una cañeria a ensamblar un automovil pero no hay un carajo para mondarse los dientes. Busque un reemplazo en mi escritorio.

Prevención contra secuestros.

Primer prueba: Cuadraditos de papel. En teoría, deberían servir: son suficientemente finos y caben entre los dientes. La practica demostró que no son lo suficientemente fuertes para sacar un pollo furioso, y lo que es peor, la saliva tiende a romper el papel lo cual las hebras de pollo recolectan cual castor y utilizan para fortificar su base.

Segunda prueba: Con el índice y el pulgar, hacer una suerte de gancho de feria y hacer como si me tratara de sacar un diente con la mano, confiando en que la presión quitaría los sedimentos de carne en su lugar. La saliva, nuevamente mi enemiga, hizo imposible esta tarea ya que los dedos resbalaban sobre los dientes cual silver surfer.

Tercer prueba: Necesitaba hilo. Es lo único que podía funcionar. Y entonces, vi la persiana americana. Y vi la soguita que la hace extender y contraerse. “Pero Andrés “Lupine Wolf” Olivera”, dirán ustedes, “El diámetro de esa soga es mucho mayor al espacio entre dos dientes”. La historia, mis queridos, fue escrita por hombres que no se adaptaron al mundo, sino que hicieron al mundo adaptarse a ellos.

De mas esta decir que me quede como un pelotudo con una persiana americana atascada en la boca, y tras unos segundos de reflexión, autocrítica y masajearme las encías por lo que les había hecho, sigo escribiendo esto con una granja en la boca.

Sexo con menores: Padregrassiame el bepi.

No soy un metrosexual

Sigo siendo un tipo varonil. Si tuviese novia y mientras vemos tele un oso se metiera en casa, lo rodearía cual lucha libre mexicana y lo combatiría a mano limpia, para que una vez muerto mi mujer me diga “Oh Lupi, hazme el amor ahora mismo” y yo le de masa sobre mi nueva alfombra. El único producto que me pongo sobre la cara es espuma de afeitar y after shave CON alcohol. Si pudiera comprar After Shave con Napalm lo haría, ya que tengo huevos y quiero que cuando me corto para el orto y me pongo ese liquido, pueda sentir algo similar a un caracol en una pileta de sal. Rudo.

Funciona de esa manera. Esta estética obsesiva debería estar reservada para la mujer. La mujer, en esencia, es hermosa. Mas allá de etnia, físico y rasgos, toda mujer es curvacea, elegante, suave, tiene brazos que brindan seguridad, un pecho que brinda refugio, aun la mas jodida puede hacerte sentir con una mirada que todo estará bien. Un hombre es rectangular, tiene brazos que son para ahorcar terroristas, un pecho para frenar flechas y una mirada para mirar a través de un teleobjetivo al dispararle a los niños que se roban las manzanas de mi huerta.

Literatura erótica sobre Los Halcones Galacticos

Garras letales

Creando un ninja

Como recordarán, tuve una desilusión con Lucifer Sam ya que me salio bastante puto, es como todo lo malo de tener una novia. Me putea cuando llego tarde a casa (porque quiere que lo abrace cuando duerme) como me hacia una ex, viene de queruza y me saca los cigarrillos de la boca como hacia otra ex y me pone el culo en la cara como quería que me hagan las dos.

Letras de canciones.

Sin embargo, algo muy agradable ocurrió hace unos días. En la casa de mi madre tengo otro gato llamado Atila. El nombre no esta puesto al pedo, es un gato ejemplar. Tiene sus años ya pero es un pequeño león. Sale de casa, se pasea por el barrio y estoy seguro que se mete en peleas de gallos clandestinas. Y siempre gana. Como es un tipo jodido, evito que se cruce con mi gato puto porque esta claro que lo achuraría y por eso la puerta que divide las 2 zonas donde cada gato se encuentra esta siempre cerrada.

Eyaculacion precoz

Encontrábame yo echado y fumando un pucho, pensando en los misterios del cosmos como la pelusa de ombligo, cuando escucho conmoción en el piso de arriba. Primero golpes, luego bufidos y por ultimo maullidos y gritos. Pensé en la posibilidad de ir corriendo a salvar a mi gato, pero con la paja que tenia encima estaba claro que ya no podía hacer nada. Estaba muerto. En todo caso podía esperar que Atila se canse de faenarlo para subir y tratar de rearmarlo como podía, capaz enchufándolo a 220.

Letras de canciones sobre eyaculacion precoz

Grande fue mi sorpresa entonces cuando de repente, acompañado de un maullido desgarrador, pude ver como Atila SALIÓ VOLANDO por el balcón. Por si no se entendió, va de nuevo: No es que saltó. No es que se tiró. Salio IMPULSADO en un arco de 45 grados, dando vueltas como un trompo contento. Cayó al piso y salio corriendo ya que los gatos tienen esa particularidad de ignorar las leyes de la física. Desesperado corrí hacia arriba y encontré a Lucifer Sam lamiéndose las patitas, con completa inocencia, cual bebe de Los Increíbles. No se que paso, pero todas las teorías son magnificas para mi. O lo agarró de la camisa a Atila y lo tiro cual dueño de bar de western al grito de “Y NO VUELVAS!” o le hizo la gran atrás+piña de Ken en el Street Fighter, lanzándolo con las patas. Mi sonrisa ese día fue insuperable, el entrenamiento realmente no había sido en vano y bajo presión, las maneras del ninja se hacían evidentes. Estoy orgulloso como un padre después que su hijo mata su primer comunista.

Cola golosa.

La Nave

No esperen la gran cosa

Diarios de motocicleta: Un día venia pisteando como un campeón, con el casco puesto, y estornude. Empañe todo el vidrio, por lo cual no vi un charco en frente mió que, para cuando se desempañó el visor, se lleno de agua por el otro lado dado que no tengo guardabarros (ya lo expliqué antes). Al no ver un carajo mande un manotazo para limpiar el exterior, haciendo las veces de limpiaparabrizas, pero con todo lo que venia pasando no pude evitar gritar un “UUUUUUH” que, claro, me volvió a empañar el vidrio. Con el exterior del casco limpio pero de nuevo a ciegas por el empañe, levante el visor de plastico que cubre mi cara y mientras bajaba la velocidad porque no veía una mierda con el viento en los ojos, el camión de adelante tiro la ceniza de su cigarrillo o anda a saber que mierda era eso pero de repente había perdido la visión en un ojo. Sin percepción de profundidad pero con coraje, pude llegar a casa sin siquiera un razguño. Me baje de la moto, me olvide de poner la patita, se cayó de costado y rompí una óptica, el interruptor de luces y mi orgullo propio.

Podría decir algo mas sobre la moto y las aventuras en las que me embarqué… pero eso es otra historia. Una épica historia, llena de emoción y vértigo, como entrar a los saltos en una iglesia disfrazado de pija un domingo a la mañana. Si el update de Bicho o la serie de LIA no llegan antes, podrán disfrutarla pronto.

La Internet Apesta.

11 Responses to “Updateando los updates”

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  4. MEGAMMA says:

    MEGAMMA…

    […]Updateando los updates « La Internet Apesta[…]…

  5. tincho84ar says:

    “Luciana Salazar, Pamela David, Karina Jelynek y Angelina Jolie con bikinis de crema chantilly, un ovejero alemán y un alemán ovejero” jajajajajaja no podes ser tan HDP…

  6. cuervo says:

    Se que estoy posteando mucho después y que tal vez ni lo leas lupine, pero tal vez te pueda servir como consejo para alguna situación similar. En la parte donde contás que tenias comida entre los dientes y no sabias como sacártela, pusiste una foto de esos papelitos que había en el escritorio y detrás hay una caja de gitanes, la bolsita esa de las cajas de cigarrillos es ideal para sacarte lo que sea de entre los dientes, usándola a modo de hilo dental, igual que un pedazo de cualquier bolsa de nailon.

  7. FherchuPomelo FherchuPomelo says:

    Amoo a Lucifer..!! Ah…Gervasio fallecio?? u.u

  8. TinchoJ says:

    Che muy buena la web, puse en el google:
    Sexo con menores: Padregrassiame el bepi.

    y me aparecieron ustedes, muy linda tu foto con el cordon en la boca, cuando quieras donde quieras 😉

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