Ciudadanos argentinos celebrando el Día de la Patria. Luego fueron a jugar un torneo de Magic: The Gathering.

Alo alo lectores virtuales de la cyberweb. ¿Cómo les va, bien? Espero que no, porque a mí me acaba de ir para el orto en un parcial y si yo estoy mal, el resto del mundo tiene que estar peor. Pero más allá de eso estoy felizmente sorprendido; el otro día volví a casa temprano y en vez de acostarme a llorar como usualmente hago prendí la tele y pude ver una escena emocionante: centenares de miles de personas reunidas en la Plaza de Mayo celebrando el hecho de ser argentinos.

Así es, realmente fue una caricia al alma ver tantos seres humanos reunidos en un mismo lugar, abrazados en unánime fraternidad, compartiendo un mismo amor a la bandera y al suelo que todos tocamos y a todos nos toca, haciendo de lado cualquier diferencia superficial y viéndose todos iguales ante los ojos de Dios. Y lo mejor es que casi no había negros villeros. Y es que en el 25 de Mayo —además de celebrarse algo llamado “Día de la Toalla” por personas que suelen coger poco y jugar Diablo II— se celebra el Día de la Patria.
En esta ocasión el festejo fue por partida doble, porque además se celebraban los tres años de la asunción de nuestro Presidente, que es un señor que tiene amigos que en los ’70 ponían bombas en los automóviles. Pero eso quedó en el pasado y ahora en los automóviles solo se ponen banderitas con el chivo de Radio 10.

No termina ahí, porque si la religión es el opio de los pueblos, el fulbo es la marihuana de las naciones.

Hace un par de semanas me enteré que pronto se va a hacer un mundial de fútbol en Alemania. No se por qué no avisan con más anticipación, ahora no me da el tiempo para viajar allá a vender merchandising. Hace una década que quiero enchufarle a alguien alguno de los cinco mil muñequitos de Striker que compré para USA 94.
Como sea, el caso es que mire para donde mire solo veo gente celebrando su patriotismo. Todos se siente orgullosos de ser argentinos (hasta que nos volvamos en cuartos de final). Los mismos que hace un par de años gritaban “devolveme los ahorros” y se iban del país, hoy pagan las cuotas del televisor flat que compraron en Frávega para ver con la mejor definición a Sorín tirándose en el área rival y señalar con el tenedor al grito de “lo tocó, lo tocó”. Mierda, qué crítico social que estoy hoy.
Bueh, para hacerla corta —porque esta intro me quedó horriblemente larga— hoy en LIA nos vendemos al sistema y hablamos sobre el mundial.

Este mundial va a apestar, y ya mismo les digo por qué. Para que un mundial funcione éste debe contar con la presencia de determinados ítems, a saber:

Canción del mundial:

Italia 90 tenía “Un´estate Italiana”, un tema de puta madre que siempre hace que se me piante un lagrimón. USA 94 tenía “Gloryland”, que a esta altura ni me lo acuerdo porque a mediados de ese año toda mi familia estuvo huyendo de la justicia por un problemita con un atentado. Francia 98 tenía el “Ameno Torime”, que por más que sea una mierda new age europea nadie puede negar que al menos una vez se habrá tocado con ese tema de fondo. Japón/Corea 02 hubiera querido usar el opening de Capitan Tsubasa, pero al final optaron por “Shima Uta” de Alfredo Casero. Al pedo, en mi opinión; podrían haber usado el del mundial anterior, siendo que Ame no Tori significa “pájaro de la lluvia” y hubiera ido bárbaro con la temática japonesa de amor a la naturaleza autóctona.
Pero Alemania 06 no tiene canción del mundial. Repito: Alemania 06 NO tiene canción del mundial. ¡¿Qué mierda es esto?! ¿Qué cortina van a poner para las propagandas de canal 2? ¿Der Ring des Nibelungen, de Wagner? ¡Dejame de joder! Con el pasar de los años uno va recordando los mundiales solo por sus canciones. Que este campeonato no tenga canción oficial es un claro presagio de lo malo que va a ser.

Nota de Lupine Wolf: Es vox populi que ya se decidió la que será la canción oficial del mundial 2006, pero Cruel Angel se confunde facilmente las palabras en su vida cotidiana con resultados inesperados. Un ejemplo sería ponerle “jabón” en vez de “jamón” a un pebete, o “34 gramos de mescalina” en vez de “jarabe de frutilla” a un helado. Continuamos con la transmisión.

Mascota del mundial:

Perro de mierda, me cagaste la vida

Nosotros tuvimos al gauchito. En Italia estaba el coso ese hecho de cuadraditos. Los yankies tuvieron a Striker, ese maldito perro que me costó diez lucas, quince contando las remeras que mandé hacer. En Francia tenían a Pepe Le Pú y en Japón un Domo-kun. Los alemanes eligieron como mascota una especie de halcón negro que no le gusta a nadie. Seguramente lo hicieron siguiendo los designios de alguna de las muchas sociedades secretas que pululan por esos pagos. Creo que el bicho se llama Aarón, el halcón masón. Para eso hubieran puesto directamente a Dante, el elefante traficante, que es mucho más simpático.

Las mascotas del mundial son necesarias porque el mundo focaliza en ellas su odio y resentimiento. Lejos de generar discordia, este halcón despierta indiferencias a lo ancho del planeta. Es muy probable que este mundial fracase, y eso es en gran parte responsabilidad de esta mediocre mascota.

Apertura del mundial:

Ok, tal vez me esté adelantando con este punto, pero a pesar de que aún no se haya hecho creo que no sería imprudente afirmar que la apertura del mundial de Alemanía ha sido la peor en la historia de la civilización occidental. Mierda, casi hasta prefiero volver a ver la tristísima demostración de lentitud, estatismo y supremo embole que representaban los cuatro muñecos gigantes moviéndose por las calles de París en el 98, o su remake japonesa del 2002, con la batalla de animatronics imitación de Evangelion escala 1:1 que dejó seis mil muertos y toda una prefectura sin agua ni electricidad. Pero lo de los alemanes es simplemente demasiado. ¿En qué mente obtusa califica como buena idea lanzar en paracaídas desde un zeppelín una división entera de Panzers y usarlos para recrear en el campo de juego la invasión a Polonia? Creo que Blatter la pifió feo con eso, alguno se podría ofender.

Se me ocurren por lo menos once razones más de por qué este mundial va a apestar, pero para ser honesto, ya me aburrí de quejarme. Prefiero ponerme mi bincha celeste y blanca, darle volumen al mp3 del Himno Nacional versión power metal y alentar a la selección en su paso por las tierras teutonas.
Aprendamos un poco sobre los países con los que nos tocará jugar.

Costa de Marfil:

Este país del Oeste de África se presenta como uno de los rivales más difíciles que tendrá que confrontar la selección nacional.
Si bien poco conocido por estas tierras de pasión y altanería, el fútbol africano comienza a imponerse con talento propio. Como dijo públicamente Joseph Blatter, presidente de la FIFA, durante el sorteo de las zonas para el mundial: “que estos bárbaros de linaje impuro emerjan de esa ciénaga infecta de hambre y miseria que es África y se instalen en nuestro suelo europeo es un sacrilegio que solo puede ser pagado con sangre. La amenaza negra debe ser contenida ahora que aún es posible”.

Más allá de las rivalidades deportivas, Costa de Marfil ha cultivado desde siempre un resentimiento hacia Europa y especialmente hacia Francia. Fueron los franceses quienes en 1983 con una expedición de nueve hombres armados invadieron el país, derrocaron el gobierno y tomaron el poder, sumiendo al pueblo de nuevo a la esclavitud y forzándolos a trabajar en las minas de diamante.

Se espera un intenso encuentro en el caso de que Costa de Marfil supere la ronda inicial y le toque competir contra los grandes países europeos. Los jugadores lo desean más que nadie, ya que si regresan a su país sin la copa, sus captores franceses los matarán a ellos y a sus familias. Ante el improbable caso de que salgan campeones, los jugadores costademarfilenses (que por cuestiones presupuestarias solo pudieron ser siete en lugar de veintidós ya que no había plata para los pasajes) piensan fundir el oro de la copa y usarlo para forjar signos de pesos ($) sobredimensionados, para usarlos luego de colgantes junto a un tapado de piel sintética y un sombrero mexicano púrpura, logrando así emular el pimp style. De esta forma podrán regresar a su tierra natal y aplicarles un bitch-slap a sus amanerados captores franceses, ahuyentándolos de sus tierras de una vez y para siempre, liberando al pueblo de su manicurado puño de hierro.

Holanda:

Los Países Bajos, también conocidos como Holanda, serán también nuestros rivales en la primera ronda.
Primeramente, en lugar de ponerme a investigar sobre este curioso país europeo, preferí pedirle a Lupine información al respecto, sabiendo que Bicho[DBZ] pasó por ahí y quizás le contó algo. Recibí este log en respuesta:

Bicho[DBZ] – fui a amsterdam man
Bicho[DBZ] – ese lugar es el mejor lugar del mundo
Lupine Wolf – Estas hecho un loco del rotation
Bicho[DBZ] – man
Bicho[DBZ] – no tenemos ni idea en argentina
Lupine Wolf – como?
Bicho[DBZ] – no man
Bicho[DBZ] – todo el mundo esta todo bien en amsterdam
Bicho[DBZ] – te saludan por la calle
Bicho[DBZ] – la gente es lo mas ahi
Lupine Wolf – porque están todos dados vuelta man
Lupine Wolf – como no va a haber buena onda
Bicho[DBZ] – logico man TODOS DROGADOS
Bicho[DBZ] – pero todo paz y amor
Bicho[DBZ] – es una masa man
Bicho[DBZ] – hasta los edificios están doblados
Bicho[DBZ] – posta
Bicho[DBZ] – estan todos inclinados
Bicho[DBZ] – pero como los construyeron drogados y viven drogados, no se dan cuenta
Bicho[DBZ] – en una plazoleta hay una estatua SIN CABEZA
Bicho[DBZ] – pero no onda que se la cortaron
Bicho[DBZ] – la esculpieron asi
Bicho[DBZ] – cualquiera man

Como me pareció un informe un poco incompleto decidí investigar por cuenta propia. Aprendí que Holanda es un país de Europa del Norte, otrora habitado por dioses escandinavos, hoy poblado por consumidores pasivos y amantes de los tulipanes. Suele decirse de Holanda que es la capital mundial de la tolerancia (de la misma manera que se dice de Argentina pero respecto a la improductividad), que es una forma linda de decir que en ese país podés casarte con una nutria empastillada menor de edad y está todo bien.

Respecto al fútbol, poco se sabe de los jugadores holandeses, a excepción de que suelen practicar ritos de magia negra minutos antes de comenzar el partido. A través de oscuros rituales paganos olvidados por la civilización hace milenios los jugadores obtienen un poder y habilidad sorprendente que usan para aplastar a sus rivales en el campo de juego. El más claro ejemplo fue sin duda durante semifinales de Alemania Occidental 74 contra Brasil, cuando a 25 minutos del segundo tiempo tres mediocampistas holandeses trazaron un círculo del poder en el área rival e invocaron al cacodemonio del cuarto plano Erub’Bhasfet para que le gritase cosas feas al arquero de la verde amarela, que distraído se comió dos goles.

Serbia y Montenegro:

Serbia y Montenegro será el último país que enfrentará a la selección de Pekerman en la primera ronda.
A simple vista Serbia y Montenegro puede parecer otro de los tantos pequeños países de Europa del Este devastados por la guerra civil post caída de la URSS. Y es verdad, es solo eso. Serbia y Montenegro era un país con dos naciones en constante conflicto; y digo era porque hace pocos días las naciones votaron la separación en dos países: Serbia y Montenegro.
Como dato significativo debe saberse que este mundial será el último evento en que Serbia y Montenegro se presentarán bajo ese nombre y como un único país. Esto viene mitad como celebración de la división, mitad para evitar nuevos conflictos, ya que sería injusto por parte de los serbios expulsar a los montenegros de la selección, a pesar de que estos últimos no contribuyeron casi nada en la clasificación del equipo y hasta le pusieron palos en la rueda de forros nomás.

El equipo en sí no representa mucho desafío y esto se debe principalmente a sus muchos problemas internos. Mientras los serbios son de piques cortos y tienden a jugar a la ofensiva, los montenegros prefieren directamente no correr ni esforzarse mucho y cuando reciben la pelota deliberadamente la patean afuera para “sacarse el problema de encima”. Los serbios no toleran esta actitud de los montenegros (y el hecho de que sean wiccanos mientras ellos creen en la cientología) y por eso prefieren no pasarles la pelota o incluirlos en sus jugadas. Esto genera que haya “dos equipos en el mismo arco”, hecho que se destaca principalmente por el uso de camisetas con distintos colores por parte de los serbios.
Blatter decidió no tomar cartas en el asunto y cuando una periodista le preguntó al respecto simplemente respondió: “me importa poco o nada lo que esos dos grupos de infieles hagan. Ninguno de ellos cree en la fe verdadera, y por muy en desacuerdo que estén entre ellos compartirán el mismo cruel destino el día que los Iluminados asciendan y del cielo lluevan lágrimas de fuego. Amen”.

Alemania:

Alemania no será nuestro competidor en la primera ronda, pero ya que son ellos los que hostean la LAN party me parece buena idea escribir un par de líneas alusivas a su país. Que Alemania auspicie un mundial es claro ejemplo de que para progresar en el mundo hay que saber olvidar y perdonar. Yo que Francia, Polonia o Inglaterra no les jugaba un carajo, pero por otro lado, tengo menos de nación europea que de pendejo resentido por las palizas que recibió en la primaria. También es cierto que en los seis mil años de historia europea cada una de sus naciones ha sido invadida e invasora por turnos, aunque los germanos poseen una política expansionista casi desde el principio de los tiempos. Seguro todos recordamos la Segunda Guerra Mundial, pero son pocos los que saben que en 1326 Federico Barbarroja invadió Egipto y ordenó construir las pirámides. Cientos de miles de esclavos murieron solo en el diseño en papel de esas pirámides, pero poco significó esto para Barbarroja, que creía que aquellos peones vivían solo por obra y gracia del Señor y que sus muertes solo traerían más gloria a su causa de adoración celestial.

Hoy Alemania se muestra como una nación más inofensiva, conservando como mayor acción hostil hacia el mundo la producción en masa de metal gótico electrónico industrial. Deberíamos agradecer que se limiten solo a eso, porque el alemán es un ser maléfico por naturaleza. Cuando no está invadiendo países o eliminando razas inferiores se lo suele ver posteando en su flog fotografías tomadas la noche anterior en el especial electrónico de un bolichín como el de Blade II, con un vaso de cerveza en una mano y un celular en la otra, sonriendo con cara deforme y maquillaje corrido, rogando que la cámara no capte esos rollitos de más que se escapan por entre la camiseta de red, porque sin photoshop no somos nada amiga.

Alemania no cuenta con religión oficial sino más bien con un rejunte de sociedades secretas que entre todas elaboran una complicada y muchas veces contradictoria teología. Esto no sucede sin dificultades. Por ejemplo, la sociedad secreta die pythagoric Neobruderschaft von bavary (la Hermandad Neo-Pitagórica de Bavaria) cree que toda la materia tiene como fibra básica una combinación numérica, mientras que la gente de der versteckte Bügel des glücklichen Jesii (el Templo Escondido del Jesús Feliz) dice que los cuatro elementos básicos son frío, brillante, suavecito y sábado, y que de ellos derivan las demás sustancias (a excepción de los cantos rodados, que no existen). En este aspecto un dato curioso es que el 80% de los alemanes siente un miedo irracional a los triángulos.
Volviendo al fútbol, proverbial es el hecho de que Alemania jugará contra Polonia en la primera ronda. Los polacos, enfervorizados por su justa sed de venganza, se dejarán hacer solo tres goles en lugar de siete.
El equipo alemán es uno de los más fuertes y un gran candidato a llevarse la copa este año. Yo le pongo mis fichitas, siendo que la raza aria ya demostró su superioridad en el pasado y tengo miedo de que lo vuelvan a hacer. Así que si ofendí a algún alemán en este update le pido perdón y que por favor no mande albinos en túnicas a romperme las rodillas.

Bueno, de momento es todo lo que tengo para decir respecto al mundial. Espero que este humilde artículo les haya sido útil para conocer más de cerca de nuestros futuros rivales. Y ya sea para bien o para mal, celebremos esta fiesta. En este mundial que se avecina pongámonos la venda celeste y blanca sobre los ojos y hagamos lo que las propagandas televisivas dicen, que a fin de cuenta es por nuestro bien. Y si salimos campeones, ¡que el mundo nos aguante!

Para cerrar les dejo un preview de la entrevista que Las Peores nos hicieron a mí y a Atroz, pronta a ser publicada en la revista Gente:

Las Peores: Ustedes aparecieron en la página sin previo aviso y eso despertó polémicas, porque para muchos LIA era Lupine y Bicho. Algunos quieren seguir leyéndolos, otros desean que tengan una muerte violenta. ¿Cómo manejan esa presión?
Cruel Angel: Estoy acostumbrado a recibir puteadas. Osea, mirá el estilo de vida que llevo. Si tuviera oportunidad de cruzarme en la calle conmigo mismo me escupiría.
Atroz: Yo creo que tu simple existencia es una ofensa a Dios.
Cruel Angel: Jaja, este Atroz siempre jodiendo che. Aunque no lo parezca, en la vida real nos llevamos muy bien. Vení, dame un abrazo.
Atroz: ¡Salí, salí! ¡No me toques, puto de mierda!

Eso y más en el próximo update de LIA (finales de Agosto). ¡No se lo pierdan!

This entry was posted on Sunday, June 4th, 2006 at 6:30 pm and is filed under Updates. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.