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Lupine

Sobre cómo tener buen sexo

by Lupine

Como habrán notado, esta página cambia, muta, se transforma, se adapta. Ante la realidad de la siempre-cambiante tecnología y las nuevas costumbres online, LIA siempre ha estado a la vanguardia. Como un primordial sapo idiota que en vez de evolucionar se lanza a un volcán en erupción para combatir el calor, LIA renovó su funcionalidad más de una vez, para hacerla cada vez más incómoda e incompleta. A su vez, pasó de tener cuatro autores semi-constantes a uno solo, que como un soldado atrincherado, vive en perpetua paranoia una guerra que ya terminó hace rato, y de vez en cuando manda una carta llena de chistes de pijas.

Recientes censos (agregué como 10 minitas en Facebook) indican que hay más concentración de pendejos en un grupo de LIA que en el jabón de las duchas de Los Pumas. ¿Pero por que no, al menos para variar, hablarle a ese público? Como la vida me encuentra soltero (y bien se sabe que cuando yo estoy con la banderita arriba “no la pongo más”, como dicen los chicos), y como no me van a dejar de leer los pibe’, entonces voy a instruirlos en un futuro sexual pleno. Porque si no voy a coger, al menos voy a hablar de ello, carajo.

No voy a dar instrucciones, a esta altura ya saben en que secciones se divide el sexo, y todos conocemos más o menos las mismas cosas que se pueden hacer. Lo que voy a hacer es darle tres oraciones, y luego expandir la idea por varias páginas cada una, porque lo mio es una capacidad de síntesis pocas veces vista. Quizas con estas ideas algún que otro joven se encuentre mejor preparado para su próxima experiencia, aunque crea que la tiene clara.

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"Lord Oscuro no necesita tus consejos, pero te permite continuar porque su jugo de fresa lo satisface."

Cosa Uno: Entender que los cuerpos de cada sexo son diferentes.

El hombre y la mujer viven su sexualidad de una manera completamente diferente. Y no pasa porque uno “la pone” y la otra “recibe”. Las particularidades de cada sexo trabajan, en un nivel metabólico tanto como místico, si se quiere, en formas tán dispares como maravillosas. Es como comparar una Dreamcast (en su año de salida), con una Nintendo DS. Ahí volvieron unos cuantos que se perdieron en la oración anterior.

Pónganse a pensar en como son nuestros genitales, en su observación más obvia. El hombre tiene la garcha ahí colgando. A veces se tira para un lado, a veces para otro. Un par de testículos, el izquierdo ligeramente más bajo, cuelgan de una bolsa de piel. Listo. Desde pequeños, esta protuberancia y portahuevos nos fascina, y por largo tiempo nos pasamos tocando la pinchila y experimentando con reacciones. A ver que onda. Luego llega la adolescencia y a lo largo de los años exploramos todas las opciones que involucran una pija. Nos miramos la verga con el espejo del baño. Es más grande vista así, y sonreímos. Comparamos, secretamente o no, con nuestros compañeros. Y nos tocamos como locos de pabellón después de la sidra de Año Nuevo.  El adolescente se toca, y quien no lo haga, está haciendo algo mal. ¿Está aburrido? Sale paja. ¿Está enojado? Sale paja (esa costumbre algunos todavía la tenemos, cada vez que vuelvo del banco enfilo al baño). ¿No pasa nada en particular? Paja porque pintó. Y ni hablar de si hay CUALQUIER estímulo alrededor.

Eso que se escucha son cientos de sillas corriendose y pibes yendo a buscar las toallas de papel.

Eso que se escucha son cientos de sillas corriendose y pibes yendo a buscar las toallas de papel.

Al llegar a la joven adultez, el muchacho promedio conoce tanto a su chota que siempre que piden una pizza ní le pregunta de que va a querer.

La mujer vive una realidad diferente. Depende de su crianza y cuantos libros de psicología tenga a mano la madre, la exploración infantil de la niña ante la realidad de que tiene una concha y que loco lo que me pasa, muchas veces se ve reprendida. Si no lo hace el entorno, la sociedad o la  religión, lo hace el entorno, porque si no puede de primera trata de nuevo. Por más que la niña, luego en su adolescencia, explore su cuerpo de una manera que trato de no imaginar porque me pongo gomozo, lo más probable es que nunca se haya visto la cajeta. Piénsenlo un toque.

Yo he visto documentales sobre aquellos institutos o programas que ayudan a la mujer a liberar su sexualidad. Ya sea en la vida real o en la parodia, alguna vez hemos visto algo así. Y siempre arrancan dándole un espejo de mano a la mujer, para que se mire la argolla. Y me resultaba ridículo. Pero estaba pensando como alguien que, quiera o no, se ve la garcha desde chico cada vez que va a mear, se ducha, o está en el ascensor y el viaje es largo. La mujer promedio, creo yo, no se pone frente a un espejo con las gambas abiertas y se observa la maraña como si estuviese viendo NatGeo. El solo hecho de que exista esta práctica y que, de hecho, sea algo muy positivo, podría ser suficiente para ilustrar mi punto sobre la diferencia genital en los sexos. Pero me animo a más.

El hombre, además de ser el confidente de su chota, sabe como hacerse bien desde chico. Desde los 12 a los 18 no hacemos más que pasar por todas las formas posibles de masturbación conocidas y hasta inventamos un par más. No varía mucho, porque la cosa es muy simple: hay una chota, es sensible acá y allá, y podés probar varias formas de manejarla pero el resultado final es el mismo: un crescendo de segundos, una detonación de placer, y ganas de comer una napo con jamón. Los lectores atentos adivinarán que es el mismo gusto que le gusta a mi chota. Pero él se come las aceitunas.

La mujer, en contrapartida, puede tener varios tipos de orgasmos, que “vienen” de diferentes lados. Tenés el vaginal, el clitorial, y el más loco de todo, el orgasmo del Punto G.

El Punto G, es una misteriosa parte del cuerpo femenino que siempre fue protagonista de debates. Los hombres escuchamos que “es un lugar re loco de la mujer que si le mandás los garfios se va a cagar de la emoción”. Es una visión un tanto distorsionada y juvenil, pero no le erra por mucho. Lo cierto es que toda mujer tiene en su pared anterior del conducto vaginal, una zona que no parece distinta a todo lo que la rodea, pero correctamente estimulada, puede darle una sensación de éxtasis inigualable. En algunas mujeres la zona es más grande o más chica, incluso se dice que algunas no tienen. Hay que entender que las investigaciones sobre el Punto G arrancaron en 1981 (el año de mi nacimiento. ¿COINCIDENCIA?), y por lo tanto los propios científicos no se ponen de acuerdo, ya que el mayor argumento para sostener cada premisa es “Preguntale a tu mujer, bolsa de cuernos”.

La estimulación del punto G se puede lograr con un dedo, típicamente el medio, introduciéndolo en la vagina y haciendo como haría un índice cuando le indica a alguien “veni acá”. En algunos sectores denominan a tal práctica el “rascame el topun”, pero mantengamos la elegancia. Otra forma de estimular el lugar es con la chota, si el ángulo, la posición de ambos, y las dimensiones de los involucrados lo hace una realidad. Y acá se pone interesante, así que presten atención. Dejen de laburar un rato que total hace 2 páginas que no levantan el teléfono.

El punto G, al ser estimulado, se agranda. Hace otras cosas “tras bambalinas”, pero físicamente se ensancha y empuja la pared de la vejiga. Este empuje le dispara a la mujer una sensación de “me estoy meando MAL”, mas allá de si tiene orina que liberar o no. Es normal entonces que cuando pasa esto, la mayoría de las mujeres interrumpa al tipo, pensando que le está taladrando la vejiga y que si no para se va a mear. Si la mujer tiene la vejiga vacía, algo muy simple de lograr con solo ir a mear antes, no hay ningún peligro. Pero como se siente IGUAL que cuando te estás meando, ¿Como no van a frenar? Sumemosle a esto que muchas mujeres, en algún momento de su vida, sufren una infección urinaria. Este “me meo” del punto G, algunas mujeres han reportado, se siente incluso similar a la molestia de cuando tuvieron una IU. ¿A algún hombre le han dicho que frene un toque porque la mina sentía algo así, o incluso fue a mear y mencionó que al final no se meaba? Sep, se perdieron flor de evento.

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Entonces, si yo te digo “mirá, vas a sentir MUCHO hambre de repente, mal, pero no es hambre, es que estás por acabar” me vas a decir cosas feas y probablemente te sientas insultado por pretender que conozco algo de tu cuerpo que no sabías. Es por ello que la mayoría de las mujeres que llegan al umbral del orgasmo puntogeano no lo pasan, porque tienen que, al contrario de toda lógica, olvidarse que se están meando y de tamaña molestia, para entregarse por completo a lo que su cuerpo les está diciendo. En este caso es “DEJATE DE JODER  HIJA DE PUTA QUE ACÁ ESTÁ TODO JAMÓN”. Las mujeres que logran ese nivel necesario de “me chupa todo un huevo”, luego reportan orgasmos diferentes a todo lo que conocían antes. En algunos, pocos, casos (3% a 10%), logran la “eyaculación femenina”. Es irónico porque muchas de estas pocas mujeres que logran tal acabada, piensan que se mearon, la primera vez que les ocurre. Pero no, es una secreción que sale de las paredes de la vagina y que no se sabe muy bien para que es. Personalmente, creo que es un regalo de dios, no tanto para la mujer, sino para el tipo que está en el lado receptor de tal acabada, que luego va a ir derechito al bar a contarles a los pibes.

En resumen, para que la mujer tenga un orgasmo de punto G, que posiblemente sea el mejor jamás vivido, tiene que tener a alguien que encuentre y sepa estimular su G-Spot, relajarse a tal punto de poder entregarse a lo que viene, suprimir el condicionamiento mental y olvidarse de que en teoría se está meando, e incluso si lo logra, tiene que chuparle un huevo que capaz va a tirar un chorro de algo que ni sabía que podía excretar, cosa que al novio seguramente le fascine, pero va a mojar la cama y total la boluda que lava las sabanas soy yo. Es por eso que muchas mujeres que se inician en esto, primero experimentan a solas, en la ducha o poniendo una toallita en la cama. Cuanto más práctica hay, cuanto mejor se conocen estas sensaciones, más fácil es generarlas y disfrutarlas. Tu hermana practica desde los 8.

En contrapartida el hombre puede tener el mejor orgasmo de su vida un día que vuelve borracho y engancha un recital de Alizée.

"Sale"

"Sale"

En realidad, el hombre tiene un equivalente al orgasmo del Punto G. La estimulación directa de la próstata no solo te hace acabar al toque, se siente como si dinamitaran una represa. Curiosamente, la única manera de llegar a la próstata es por via anal, según estudios: “Porque dios es un forro” [citation needed]. Dado que tengo más de un caso de hemorroides en mi haber, nunca permití que alguien me cole un garfio, aunque increíblemente, han tratado. Pero tengo amigos que dicen que está más bueno que saltar y al caer hacer explotar un mini-tetra de jugo.

Así que la próxima vez que tengas sexo, considerá estas diferencias, respetalas, y gozalas que el asunto es divertido justamente por eso.

Si sos gay, considerá estas diferencias igualdades, respetalas, y gozalas que el asunto es divertido justamente por eso todo lo contrario, o algo así. Fa, soy un genio.

Cosa Dos:  La cosa pasa por como lo vivas.

Los años de experiencia e investigación tomando birras con Bicho y hablando “de minitas”, me han enseñado una curiosidad. Las minas feas, muchas veces, cojen mejor. Saben algún truco, se mueven bien, o simplemente le ponen unas ganas envidiables. Uno diría que lo hacen “para compensar”. Esta es una visión bastante angosta y un tanto obtusa, si se quiere simplista, de lo que debe ocurrir. Es la que se le ocurrió a Bicho.

Yo digo que pasa por otro lado. La mujer linda, que se sabe linda, está bajo un constante escrutinio por todo observador, casual o no. Desde su interlocutor hasta uno que pasa hablando por celular y por poco le dice a la mujer “Ah la mierda esta hija de puta está mas buena que mi mujer, lejos” y después piensa “uf, por poco se lo digo”. Por mas que en la intimidad uno diría que estas chicas tienen más seguridad que nadie, no es tan así. Como justamente es muy rara la ocasión en donde se sientan inseguras, tienen menos defensas para combatirlo. Y nada te pone más indefenso que estar en pelotas con alguien, ni si tuvieses una diana pintada en el orto en el bosque de Sherwood.

La feucha, la gordita o esa que se come el desagradable de tu amigo a las 6 de la matina en la parada del bondi, tuvieron una vida entera para lidiar con pelotudos como vos que te pensás que estás para mas pero ni siquiera te pasas hilo dental antes de salir. Es así que a la hora de bailar, dejan todo en la pista. Ergo, no cojen mejor porque sean mejores, lo son porque se entregan más, juegan más, y principalmente se divierten más.

Es alarmantemente alto el porcentaje de personas que se limitan a la hora sexual. Al decir esto inmediatamente se justifican con que son chapados a la antigua.  Que les da verguenza. O que nos les interesan esas cosas raras, como si alguien estuviese sugiriendo que se pongan el Big Ben en un arnés y le rompan el orto a la mujer disfrazada de India, como homenaje a los Conflictos del Té.

Primero, nada con “a la antigua”. Para el caso pensá en Roma, y si no se te apareció un burro o un nene de 10 años, estudiamos historia en lugares diferentes. Claro que nadie quiere imaginar a sus padres o abuelos haciendo las porquerías que uno podría hacer, pero si te pasa… ¿Que hacés pensando en tu familia? Ellos no pensaban en sus padres cuando tu vieja se calentaba con Dirty Dancing y le pedía 3 dedos a tu viejo. Bettie Page, una clásica pin-up girl erótica de los años 50, murió el año pasado a los 85. Podría haber sido tu abuela. Sabía todas las mismas cosas que sabés, unas cuantas mas, y las disfrutaba a full.

Esto es ser chapado a la antigua. Vívanlo como corresponde.

Gracias a esta mujer nació tu padre.

Segundo, ¿Te da verguenza? ¿Te parece que la confianza que se muestra solo en las pornos es absurda y boba? Pero claro, tontita. Claro que es vergonzoso, y claro que ese comportamiento es tonto, pero no es irreal. El sexo es absurdo. Es tonto. Es jovial. Es hasta medio infantil. Funciona así, y por mas que lo quieras estructurar en la comodidad de lo serio, nunca lo será.

Esto es algo que todo hombre puede entender: Todos, al menos una vez, se han hecho una paja y a los pocos segundos de acabar, se dieron cuenta que la imagen, el recuerdo, o el video que hace una acabada atras los volvía locos, ahora les chupa un huevo. Una mina que te parecía que estaba bárbara. Un video interracial que se te abrió mientras jugabas al Quini Online y dijiste “y bueh”. Las fotos de Facebook de la hermana de un amigo del album “Brasil ’09″. No importa que, la sensación es la misma, y no se puede negar: la calentura afecta tu razonamiento, como la droga más potente y natural que haya probado hasta el momento que existe.

Las chicas de la audiencia pueden pensar un ratito en las cosas que han dicho mientras cogían, no importa si fuerte o no, o si fue en respuesta a algo, y sin duda, al recordarlo, muchas se sonrojarán. Las que no lo hagan, no me podran negar que por más que no les averguence, decir “que lindo como te siento adentro” no es algo que repetirían con la familia en la habitación.

El punto es este: durante el acto sexual, está todo bien. Fue pensado, creado, o al menos implementado de tal manera que cuando estamos recalientes, cualquier pelotudez nos parece excitante, o incluso relevante. A mi siempre me va a parecer bobo si gimo, despacio o fuerte, porque me escucho como si estuviese viendo una porno, y odio a los boludos que gimen fuerte porque yo me estoy tocando y ni da que hables, men. Pero la mina con la que esté nunca va a escuchar mis gemidos como algo tonto. Los va a escuchar como una señal de que está haciendo algo copado. O un par de veces que se me dio por aullar (ver futuro update “Me terminó de comer el personaje”), por ejemplo. La primer chica se cagó de risa. La segunda se calentó MAL. ¡No me la esperaba! Podrán decir “que ridículo este pibe, aullando como un boludo” o “que puta esta mina, calentándose por tal pelotudez”. Las dos cosas son ciertas. Pero nosotros dos la pasamos de 10 y vos todavía sentís la necesidad de preguntar “la pasaste bien?” cuando terminás de cojer.

Les digo mas. Vean el caso de la concha. La pochola, vista en frio, no es particularmente agradable a la vista. No jodamos. Podés adorarte la cajeta, pero es como un cortinado de piel que le tiraron acido de chica. La teta, de última, tiene formas tan claras, tán circulares, que en nuestra noción humana de belleza son cautivantes de por sí. La concha en cambio, es estéticamente contraria a nuestra “zona de seguridad”. Pero que me parta un rayo si en varias ocasiones no me encontré cara a cara con ese sirena de labios y no me pareció lo más lindo que vi en mi vida.

Nop, la concha le gana me temo.

Nop, la concha le gana.

Dado que vivimos en un mundo adorador de la verga, donde lo fálico es celebrado y acogido, debo decir que la chota la lleva más fácil. Es como un hongo de piel con una boquita al final. Puta, le podés dibujar unos ojitos y hacerla hablar, man. Es impagable eso. Pero ok, veamos lo negativo. Reposa en una maraña de pelos que parece un jardín del fondo en mal estado. Hasta los huevos tienen pelos. Y encima, apenas se calienta un poco, empieza a segregar un líquido transparente y pegajoso. Podríamos decir de esta escena que como mínimo, no es nada cautivante, y como máximo, hasta casi parece medio desagradable acercar la cara ahí.

Y sin embargo… he visto videos. Caramba, he vivido esos momentos. Hay dos tipos de mujeres que hacen buenos petes, las enamoradas, y las enamoradas de la pija. Las primeras no necesitan explicación. Las segundas se refieren a una selección de mujeres que están alrededor de todos nosotros, llevando sus vidas como mejor pueden, quizás sin destacarse en ningún ámbito, pero que cuando están frente a una pija, uno siente que está hecho de miel y la piba en otra vida era Winnie Pooh.

"Siento como si me acabasen de usar en una terrible, terrible metáfora. En fin, voy a seguir  chupando y chupando de esta delicia."

"Siento como si me acabasen de usar en una terrible, terrible metáfora. En fin, voy a seguir chupando y chupando de esta delicia."

¿De donde sale esa pasión por la toronja? ¿Que nos lleva a descender por el cuerpo de una mujer para con gran alegría “Pasarle la lengua al plato”? Hay gente que lo estudia y tiene todo explicado con nombres técnicos y feromonas y esas cosas. ¿Pero que mas da el por que? Esto es así, nuestra sexualidad humana funciona de esta manera. Y si tu realidad no es así, es porque lo estás evitando a propósito.

Vean lo que describe el cantautor Luis Eduardo Aute, en una parte de su tema “Mojándolo todo”:

Mi boca
besando tus labios incendiados
se dispone a beber en tu cáliz de polen y licor
y, entre zumos y zumbidos de olas y alas,
libidinosamente libar el néctar
de la flor de tus mareas…
lamiendo la miel salada que te fluye
y quema mi lengua que vibra,
lasciva, entre savia y saliva
mojándolo todo…
volando por universos de licor

¿Quien más se siente sucio después de leer eso? Creo que somos varios. Y es porque lo están leyendo en la oficina, o en la casa con la flia, o porque están vestidos. Pero lo cierto es que por mas pudor que de, esa descripción es tal cual. En ese momento, esas cosas se describirían así. Y en la realidad, solo hay un tipo lamiéndole la cajeta a una piba. Imaginen que eso mismo lo están viendo unos perros-científicos-alienígenas, en el monitor de su nave espacial. Probablemente ajustarían sus gafas y mirarían sus tablas con anotaciones, preguntándose “Y para qué hacen eso?”. Si no imaginaron a los perros alienígenas con gafas, bueno, no sé que les pasa. Aclaré que eran científicos. Lo importante es que somos seres humanos y lo vivimos así. Disfrutalo.

Cosa Tres: ¡Con confianza, amigo/a!

Voy a ilustrar este punto con una historia. Había una vez un pibe que acababa mucho antes de lo que pretendía. Vamos a llamarlo Lupine, por comodidad. Y por un momento imagínenlo, un muchacho que alguna vez se definió en un update una carta como “La pistola más rápida del Oeste”.

Lupine, desde su primera vez, siempre acabó temprano. No tán temprano como para considerarse un eyaculador precoz, al menos la llegaba a poner y estaba un toque en la movida, pero desde temprano tuvo que ingenierselas para que al menos pasaran 60 segundos desde que Wolfito se metía en la madriguera. Voy a hablar en primera persona ya que a esta altura es obvio que me resulta más cómodo.

Lo de pensar en cualquier cosa asexuada nunca funcionó. Estuve cerca cuando alguien me dijo “pensá en muebles”. Pasaban las sillas victorianas, los sofa-camas, los taburetes, incluso el desayunador de la cocina. Pero de repente toda la mueblería empezaba a temblar y era aplastada por la cara de esa chica mordiéndose los labios y la sensación de que la represa había explotado y ya nada podía detener el alud que iba a tapar por completo al pueblo de “Dignidad”. Había arrancado al empezar un tema, y recién estaba terminando. Un tema punk.

ONE-TWO-THREE-FOUR-uuuuuAAAAH-PERDÓN

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Lo de pensar en mi familia, nunca me animé del todo a probarlo, por temor a no poder levantarla después. Está bien que es un músculo y puede ir y venir como quiera, especialmente cuanto más joven se és, pero tampoco da para boludearlo así al pobre. Además, si la tipa estaba haciendo algo particularmente agradable, por nada del mundo querría que se me cruce la imagen de la nona porque después cada vez que vaya al cementerio voy a estar al palo y va a ser muy incomodo para todos.

Terminé cayendo en simplemente, tener que pedirle a las pibas “Pará un poquito que me vengo loco” cada vez que sentía que llegaba el pedido del tambo, teniendo que bajar el ritmo por un ratito, para después seguir garchando como dios manda. Igual, el daño ya estaba hecho, y lo único en que podía pensar era mantras tipo “no acabes no acabes”. No era muy agradable, y lo peor, no funcionaba.

Mi “tiempo de garche” variaba de vez en vez, pero eran demasiado frecuentes para mi gusto las “carreras cortas”. Hasta que un día cogí bajo la influencia de la marihuana. Ya describí como es. El tema es que estaba tan fascinantemente ocupado de explorar las fronteras del cuerpo ante mí, que me olvidé que tenía que pensar en no acabar. Me estaba calentando como nunca. Y pasó lo que tenía que pasar: Cogí como un campeón, y acabé por demanda.

Al otro día analicé lo sucedido, porque no soy un neurótico por nada, y porque todavía estaba en mi año fasático, dedicado a trasladar las mejores parte del “Lupine Fumón” a la sobriedad. Deduje que lo que me dió este poder sobre mi sexualidad fueron varias cosas. Por un lado, la comodidad y seguridad que me transmitían. Por otro, que estaba tan entretenido en hacer esto o aquello, de saborear cada momento, que realmente no había espacio para preocupaciones. Y lo que es más, una vez que se entiende y se vive esto, el cambio es instantáneo. Desde aquella vez que ahora, salvo rara ocasión (o al menos eso voy a dejar por escrito por si acaso), puedo acabar cuando quiera.

Vean la diferencia entre como veían a mi amigo al principio de la historia, y como lo ven ahora. Si lo imaginaron, probáblemente ahora es más alto y hasta más lindo. Quizas hasta tiene buen culo, algo que no tengo desde los 3 años. Que no tiene. Mi amigo. Cuestión que esto cuenta para él, y para la ella involucrada. Con un simple cambio de actitud, él se siente más atractivo, y ella lo nota. Su exterior no cambió, o al menos no en una forma que una cámara pudiese tomar. Es que en definitiva, si ya estás en pelotas con la otra persona, ya ganaste. Ya sos suficientemente deseable para quien te estés o esté cogiendo. Y aunque seas el absoluto mínimo de su “tabla de gente con quien elijo coger”, un pibe que toca todos los botones correctos, o una mina que se mueve bien, seran recordados incluso más lindos de lo que realmente son.

La importancia del movimiento. Ah, y "Sale".

La importancia del movimiento. Ah, y "Sale".

Ahí levantan una mano.

- “Joanna, de Beccar. ¿Como podemos hacer las mujeres para entender de una manera más… didáctica, que cosas gustan al hombre?”

Es simple. Vean porno. Mientras que la mayoría de las producciones pornográficas para hombres suponen que a todo tipo le gusta hacer o recibir las mismas cosas, lo cierto es que como están HECHAS para el hombre común, se puede aprender mucho. Desde como hacer una buena paja (el tirabuzón, el paraguitas, la doble nelson) o las diferentes formas de hacer un buen petinatto, si podés ignorar el dialogo mentiroso y la mala actuación, lo más probable es que aprendas una cosa o dos.

- “Agustín, te dejé una crítica en los comentarios del update pasado. No tengo idea como satisfacer una mujer. Pero ni la menor eh. ¿Como puedo aprender algo?”

Algo similar, pero más dificil. Vean porno para mujeres. Existe, es una categoría aparte, muchas veces dirigido y escrito por mujeres. No lo vean para tocarse, que es algo que no van a poder evitar hacer y lo se, pero para pensar un poquito con lo que ven y empezar a notar ciertos detalles.

Por supuesto, y es lo lindo también, todo hombre y mujer tiene sus particularidades. A mi, por ejemplo, no me interesa hacer culos: lo hago estríctamente a pedido. Eso para muchos hombres es como decir que solo comería una mila con fritas si me amenazan con un huerfano a punta de pistola, pero bueh, cada loco con su tema. Al mismo tiempo, debe haber minas que no les guste que les muerdan el cuello con la mezcla justa de ternura y voracidad, pero yo no las conozco ;)

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16 personas y tu hermana están cogiendo mejor desde que leyeron este update – (envie mail)


86 Responses to “Sobre cómo tener buen sexo”

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  3. DannyBoy DannyBoy says:

    Leí esto por primera vez cuando era un pendejo virgen de 15, y me cagué de risa.
    Hoy lo leí de nuevo, con casi 19 y una vida sexual tranqui digamos… Me volví a cagar de risa y te digo que tenés la posta, loco :D

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  7. xpasivagresivax xpasivagresivax says:

    mucha agua paso por este puente (?, hombres y mujeres(si, bisexual) y NINGUNX me supo tocar, jesus christ!, pero sabes que boludo? NO SABIA(si, mujer) que las ganas de mear que me agarraban era por eso jajaja, igual nunca corte el mambo, bancaba que acabaran y rajaba al baño jaja, re util para los flacos y con respecto a las pornos: loco, jamas vamos a poder chuparla como esas minas! se sacan la faringe y la laringe, como carajo hacen? increible u.u
    y para no ir hasta el otro post que esta mas adelante, sobre la mina que no entregaba mas: HISTERICA mal, todas tenemos diferentes tiempos para entregar, pero si la mina te calento asi y despues no entrego, fue de histerica… mejor que se haya ido con el otro :D jaja

  8. luthien81 says:

    Me van a rajar del laburo por estar cagandome de risa de manera zarpada!
    Es excelente este post!

    Saludos!

  9. thedoggystyle says:

    buenas…antes q nada, aviso q soy mujer (digo porq con mi nombre d usuario no se darian cuenta)..no es a proposito xq “justo lei este post y me puse un nick porno”…siempre uso el mismo, aparte tampoco es porno, es x un tema d snoop dogg (hay 3 tipos de personas: las q ni se dan cuenta q significa, las q dicen…”t gusta en 4?” y uno solo q me dijo: es x un tema d snoop dog no??..ese pibe es un genio)..en fin me fui d tema…
    quiero comentar q recien hace dos dias qse de la existencia d esta pagina…un amigo nos paso el link de los efectos del faso, y me cague de risa..en casi todo es asi (digo CASI xq yo cambiaria cosas, pero eso va en cada uno…x ej yo si es un faso medio medio…kedo completamente estupida asiq es altamente probable q la mitad de las etapas q se dicen ahi, yo no las viva xq estaria durmiendo o cual ameba tirada en un sillon)…en fin, me fui d tema d nuevo…….queria preguntarle al medico q confirmo lo del punto g y es:el otro dia escuche q el clitoris es como una “continuacion” del punto g..bah al reves…el clitoris seria como la punta del iceber..se entiende?..es asi???
    y con respecto al ME MEO….sisi tal cual, aunq en mi caso, x ejemplo, nunca me he levantado, siempre q dije me meo, me meaba en serio…..pero cuando fue lo del famoso punto g, CREO, hubo veces (pocas) q hasta onda me kede temblando…sarpada sensacion!!!

    asiq bueno nada..tengo sueño y no me acuerdo q mas iba a decir, pero…muy buena la pagina!! un saludo a todos los q me conocen, desde Valencia, España….

    sole

    • xpasivagresivax xpasivagresivax says:

      es posta lo del meo jaja, pensas que TE VAS A MEAR cual catarata del Iguazu, y tambien te temblan las piernitas, hasta pasado un rato despues te tiemblan igual jaja

      • ElFede.- says:

        Joo, mirá… Ahora soy el Cormillot de la ginecología On-Line… Mortal… XD
        Con respecto a lo de la relación entre el Clitoris y el Punto G: NO… No son uno una continuación del otro, de hecho estan inervados por haces nerviosos diferentes, y provienen de estructuras primitivas diferentes, Los puntos de estimulo en la mujer son “el tracto vaginal, el clitoris y el punto G” La vulva y los labios también se cuentan por que son sectores de alta sensibilidad, pero no se suele llegar al Climaz estimulandolos, a diferencia de los otros 3. Ademas se puede estimular a uno sin estimular al otro, o Lo que sería LA BOMBA!!! estimular Clitoris, Punto G y las paredes de la vagina (lo que en la Internesss se conoce como el Tri-Ogasmo, o Trigasm), Incluso hay juguetes sexuales que tienen por objetivo estimular los 3 puntos a la vez… Todo tiene que ver un poco con la posición, las caracteristicas del instrumento ( Jaa, viste, no dije Pija ni poronga… soy todo un profesional) y un poco también con la cancha de la mina… Después de todo la Sexualidad es en gran parte aprendizaje también…

        P/D: Lupin… posteá la segunda parte del último post… tengo un amigo que por $50 te rompe las dos rodillas, y seguro va a estar ansioso de visitarte!!! XD

  10. holasicomoandas says:

    La verdad, sos un genio jajaj me haces cagar de risa y gracias a vos zafo las noches “caretas”
    capo(H)

  11. InsaneSausage says:

    Que hace’? Co’ te va? Primer post, pero he leido ya un par de los updates. Nunca posteo en ningun lugar. La verdad, me da paja. Pero dado que me siento indentificado con el “Para el serrucheo que me meo” queria darte las gracias, por haberme quitado la venda. No es que me viva pasando, pero hasta leer este post, pense que no se, habria perforado alguna de las paredes de ese tunel, que al contrario de los otros no tiene luz al final. En realidad no lo pense, pero es ya un contrato social entre hombres hacer referencia a el inmenso pichon de anaconda que te cuelga entre las piernas. Ahora se que no se hice nada mal, con decirte que en un momento pense que no se, estaba empujando al alien de adentro con Krull el rey guerrero (si, es de una pelicula pedorra, pero me gusta) y que en cualquier momento saltaba. Pero ahora se que si alguna minita empieza a convulsionar y se efectivamente que no tiene epilepsia, es porque i’m nailing it.

  12. Gadya says:

    17 personas conmigo, Lupin… y espero que no estés hablando de MI hermana ¬¬ No, no insistas, no voy a pasarte el mail ni a vos ni a Bicho (wtf)

    Después de 3 años (o más, creo) de anonimato (yo empecé con “Qué me van a hablar de amor!”),yo también me animo a postear, así como ElFede. En la página anterior no lo hacía porque me daba paja unirme al foro y tener que esperar una semana para poder postear, las ideas se me iban al carajo para entonces.

    Ahora, gracias a quien corresponda, puedo hacerlo en el acto…

    Pasando al tema que me compete (WTF?), gracias por este update. No, en serio… te juro que tu LIA nunca me había sido tán útil en toda mi vida como con este update y el de la marijuana. Cuando una llega virgen a los 22 años (si, lo asumo, soy una mina que llegó virgen a los 22), habiendo cursado primaria y secundaria en colegio de monjas, con todas compañeras mujeres, una familia conservadora y bla bla bla, y de buenas a primeras queda en pelotas con un chabón, no sabes para dónde disparar.

    Gracias, man, me salvaste la vida o_O Todo lo que espero ahora es que la madre del afortunado no tenga oído fino XD

    BTW, la porno para hombres es un embooooooooooooooooooooooooooole… sale guión de comedia porno YA!

    • Lupine Lupine says:

      Gadya, cuando subí este update no sabía si iba a resultar gracioso o no, había quedado lindo pero soy un inconformista de mierda. Cuestión que mientras lo iba terminando, y al publicarlo, pensaba: “No importa si no está bueno, si una sola persona se copa y me manda un mail diciendo que le sirvió, ya está. Gané.”

      Como el contador lo demuestra hubo mails, pero ninguno se explayó y siempre pueden ser simples felicitaciones encubiertas. Y eran todos tipos. Así que gracias por tu comentario. Gané.

      • Lupine Lupine says:

        Ah me olvidaba: “Todo lo que espero ahora es que la madre del afortunado no tenga oído fino XD”. ¿La madre? ¿Que, te moviste un pendejo?

        Chicos, ¡marche un abrazo de gol para esta piba!

    • FherchuPomelo FherchuPomelo says:

      Abrazooo..!! :D

  13. ElFede.- says:

    Uopa opa… Al fin che, despues de tantos años de reirme con ustedes, de imaginarme a gandalf gritandole “you shal not paaasss” a un ano extrovertido, de saber que, por muy pajero que me sienta, bicho siempre va a estar un paso más allá, de divertirme con las anecdotas de las cucarachas, y de llorar la tragica muerte de Gerbasio bajo ese pie del mal, y tiempo despues la devastadora perdida de Lucifer Sam,… despues de haber terminado la secundario, y estar ya en el ultimo año de la carrera, con 24 pirulos de limón… se me dio por postear… la verdad que para mi y mis compañeros, ustedes ya son como viejos amigos, con los que lamentablemente nunca pude tomarme una cerveza, todavía al menos!

    Bueno, pero a lo que vine che, que pa nostalgia estan los tangos!
    hay un par de cosas bastante interesantes en este update, que algunos creen mitos, o cada culeao interpreta como se le da la puta gana, y como yo soy un fucking MythBuster de oficio, aca les tiro un par de postas, de parte de un estudiante de 5º año de medicina de la Universidad Nacional de Cba!!!

    LO DEL PUNTO G: Lupin, estas sorprendentemente acertado sobre lo que escribis, tipo culto se vé… pero pa romper con eso de que el punto G y el Clitoris son lo mismo…
    Nah… nada que ver… el clitoris sería el equivalente embionario del glande ( el honguito, o la cabeza del amigo, o la cabezita del caniche colorado) que es la parte más sensible del aparato reproductivo. El punto G, que nada que ver con el clitoris, es una agrupación de terminales nerviosas, y está donde lupin dice, asi que leanlo bien, que el pibe sabe. en algunas mujeres es más grande, en otras más pequeño, pero igual que las cucarachas, aunque no las veamos, siempre estan!

    LA EYACULACIÓN FEMENINA: Si si, esto también existe, pero solo apenas una fracción de las mujeres puede hacerlo, ya que es un rsto embionario de lo que en el hombre sería la prostata. Se supone que, como la mujer no necesita una prostata, las celulas que van a formarla, que estan en todos los embriones, son reabsorvidas (eliminadas, digamos) cuando se define el sexo del feto, PEEEEEEERO, en algunos casos, quedan fragmentos de prostata funcionante en el canal vaginal, cerca de la entrada, que cuando la mujer tiene un orgasmo, hacen lo mismo que la glandula hace en el hombre, o sea secretar con fuerza (Eyacular) secreción prostática!!!
    Lo copado en realidad de la eyaculación femenina, es el hecho de que, cuando aparece, no hay forma de negar que la nami tuvo un orgasmo Bombaso, ademas de que en el momento y con la alta calentura que llevas, te dan ganas que ese papo fuera una ducha pa poder bañarte abajo de ese chorro, para decilro de manera elegante, claro está…

    un abrazo gente, y perdón por lo extenso…

    • Lupine Lupine says:

      Man que loco lo que me contás, un gusto haber acompañado esos años con chistes de pijas e imagenes de gatitos. Un saludo pa los pibes.

      Gracias por los anexos, ¡a mi nadie me va a decir que no hago mi research! Ahora tiene aval médico. RAMPOLLA VOS TAMBIÉN LA TENÉS ADENTRO.

      • FherchuPomelo FherchuPomelo says:

        Jaja capo!! El pibe ya es Médico supongo. Ahora estoy en la secundaria, y después de un año sin updates, un 2 de febrero, subiste uno. Ojalá lleguen a acompañarme hasta que termine y un tanto más. Y porqué no, después de que me reciba??
        No se si soy muy iluso, pero no pierdo la fe. :)

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